» Именины

Именины.

Чтобы научиться говорить, человеку нужно два года. Чтобы научиться держать язык за зубами — пятьдесят лет. Сегодня наш именинник доказал, что эту школу он закончил успешно.
Теперь, дорогой (имя), советую тебе начать повторный курс. Поднимем бокалы за будущие юбилеи именинника!

Долг каждого человека — в течение всей своей жизни не унизить себя и своё имя. Наш дорогой (имя) не только не унизил, но и возвысил своё имя. Поэтому предлагаю воздать должное этому прекрасному человеку, поднять бокалы и выпить за его здоровье. С днём ангела, дорогой (имя)!

 

Наша милая именинница сияет подобно солнцу. Свет люстры излишен — ведь и так светло. Вместе с нашей именинницей ликует и её ангел-хранитель. Ведь ему досталось от Бога умная, красивая, жизнерадостная….
Всех достоинств и не перечесть.
Выпьем за нашу именинницу! И да хранит её Бог!

 

Именины — это праздник не только человека, но и его ангела-хранителя. Рядом с нашим праздничным столом, прямо за именинником стоит его ангел, кроткий и бдительный.
Выпьем же за божественного покровителя, что всегда рядом с нами и за именинника (именинницу)!

 

Имя ребёнку дают родители. Бог каждому назначает ангела-хранителя. С этого момента имя человека во многом определяет его судьбу.
Важно содержать своё имя в чистоте духовной. И тогда ангел-хранитель будет благоволить, и поддерживать человека.
Счастья тебе, наш дорогой именинник!

 

Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я же предлагаю тост за все черное… Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, набитым долларами, и чтобы ездила она на черном-черном шестисотом «мерседесе», и чтобы ела она всю жизнь черную икру и пила черный кофе!

 

Ангел — хранитель в ночи
Зажжет над тобой три свечи,
Первую — за любовь,
Вечного счастья новь.
Вторую — за доброту,
Правду и прямоту.
Третья свеча сохранит
Тебя от невзгод и обид.

 

Нет умней и краше
Девушки Наташи.
День ангела мы празднуем с тобой,
Будь счастлива и будь сама собой.
Прими подарки от друзей
И будем праздновать скорей!

 

Владелец мира он — Владимир…
Великие творит дела.
Он Русь крестил на зло татарам,
Хвала Владимиру, хвала!
И за Владимира! Ура!

 

Света — светлые глаза.
Света — света синева,
Гибкий стан и кружева,
Светлых тостов все слова…
За именинницу Светлану!
Пусть хранит ее ангел от всех невзгод и забот!

 

Беседуют две подруги.
— Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто ненавидят? — спрашивает одна.
— К сожалению, так, — отвечает подруга.
— И не только родители, но и его… жена!
В нашем случае все обстоит иначе: именинницу любят и боготворят все! И родители мужа, и его братья, и их жены! Выпьем за общую любимицу, за нашу именинницу!

 

Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:
— Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!
— Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней … при испытаниях!
Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

 

Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.
— Вы спрашиваете, каким он был? — начала она. — Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.
— Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! — загалдели ребята.
А он как на них закричит:
— А пошли вы к черту! — а у самого глаза такие … добрые-добрые!
Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

 

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
— Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
— Hу, документы у вас в порядке, — успокоившись, говорит милиционер, — но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
— Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих … и другую нужду справлять!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы, спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

 

На чествовании Уинстона Черчиля по случаю его 80-летия один фоторепортер обратился к нему с вопросом:
— Я надеюсь, господин Черчилль, что мне будет позволено и в день столетия сфотографировать Вас?
— В таком случае, — ответил Черчиль, — вам придется двадцать лет тщательно заботиться о своем здоровье.
Могу сказать юбиляру, что я готов тридцать лет заботиться о своем здоровье, чтобы иметь возможность поздравить Вас в день Вашего столетия!

 

Жена говорит мужу:
— Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим?
— Минутой молчания!
Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!

 

Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:
— Это крепкое здоровье и слабая память!
Пожелаем того же юбиляру!

 

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
— Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?
Станиславский от неожиданности рассмеялся.
— Да у меня нет детей, — пояснил он.
— Что значит нет? — удивилась актриса. — Была бы гувернантка, а дети будут!
У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

 

К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.
Стучат ей в дверь.
— Кто там? — спрашивает хозяйка.
— Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон! … Даже знаем, где ты его прячешь!
— Подождите, — просит хозяйка, — я сейчас… перепрячу!
Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. «Hаверное, продукты прячут!» — подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав. Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

 

Hу где нам взять такую песню
Найти достойные слова,
Чтоб от горячих поздравлений
Кружилась ваша голова.
Чтоб в этот день Вы вспоминали
Не сумму прожитых всех лет.
И о печалях забывали.
Бог с ними, у кого их нет.
Чтоб в этот день Вы помнили
Про то чем жизнь была светла,
Про все счастливые минуты,
Про все удачные дела.
Так будьте все же впредь судьбой согреты.
И оставайтесь вечно молодой.
Пусть будет долгим ваше бабье лето,
Как вечно небо над землей!

 

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
— О чем думу думаете? — спрашивает он их.
— Задачу одну решить не можем, — отвечают они. — Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы — певец, если в руки — художник, если в ноги — танцор… Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?
Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

 

У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.
Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

 

Рассказывает один мужчина:
— Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!
— Какой же?
— Женился!
К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
— Я вижу, что вы не джентльмен! — говорит она
возмущенно.
— Я вижу, что вы тоже не джентльмен, — говорит он с сожалением.
Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!

 

Срочный звонок в неотложку:
— Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.
— А что случилось?
— Тут у нас собралась компания… и одни студент проглотил штопор!
— Хорошо, приедем.
Через некоторое время новый звонок в неотложку:
— Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!
Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!

 

Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:
— Правда, о других газетах мы не высказываемся.
Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.
Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:
— Кого ты больше любишь, папу или маму?
— Hе скажу, — отвечает ребенок и добавляет: — А то папа обидится!
Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье — хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться! Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

 

Ученик опоздал на урок.
— Что случилось? — спрашивает его учительница.
— На меня напал вооруженный бандит!
— Ой, какой ужас! И что же он сделал?
— Отнял … домашнее задавив!
Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать. Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.

 

Думаю, что если бы Маяковский увидел нашу именинницу (Зину, Hину, Валю и др.), то он бы несколько изменил свое стихотворение, и оно, возможно, звучало бы так:
Да будь я и негром преклонных годов.
И то без унынья и лени
Я б к (… имя) приехал и, без всяких слов,
Встал перед ней на колени!
Предлагаю выпить за нашу очаровательную именинницу!

Если Вы заметили в тексте опечатку, выделите ее и нажмите Ctrl+Enter